 Не раскачивайте яхту.
Лучше стыдно, чем никогда.
Почему в рекламе молодые стройные девушки, а в точках продаж толстые старые тётки?
Плохое во мне только зрение.
Укусите меня за шею!
Шла Саша по шоссе и сосала сушку,
Вот причина ДТП – чёртова лохушка!
Люди с влагалищем, с наступающим!
Люди с х*ями, вперёд, за цветами!
Коренные малочисленные – это не только народы Крайнего Севера, но и мои зубы.
АРТЕМИЙ ЛЕБЕДЕВ
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как её трусики.
Ваши тонкие талии целовать бы в Италии!
Чем отличается Твиттер от тюрьмы? Из тюрьмы можно выйти…
Природа щедро одарила её красотой. Собственно, на этом подарки закончились.
Наелась пустыми обещаниями досыта.
Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей. Каждый даст по 2 рубля – будет 200 у меня!
Визу в Пизу!
Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо.
С кем согревать постель я найду, но кто будет греть мои мысли?
Вы на 100% сильнее, чем 40%!
Раньше я любил лето. Потом понял, что лето может быть круглый год – были бы деньги. Теперь я люблю деньги.
Самый лучший психолог – это друг с бутылкой водки.
Я спросил электрика Петрова:
«Ты зачем надел на шею провод?»
Ничего Петров не отвечает,
Только тихо ботами качает.
И уносят меня, и уносят меня
В звенящую пьяную даль
Три белых коня, эх, три белых коня:
Мартини, коньяк и вискарь!
Купил комп, подключил инет, попал в «Одноклассники», завёл сайт, подцепил Твиттер, очутился в ЖЖ и имею Фейсбук.
В принципе, я могу и не пить. Дело в том, что у меня нет такого принципа!
Я обещаю научиться гладить тебе рубашки, если снимать с тебя их буду я.
Масленица, блин!
Небомореоблака – я влюбилась в дурака.
Maybe baby.
Sexy people mumbling about how sexy I am.
Панк – это тот, кто всё просёк и на это забил.
Сын Аршавина за переход во второй класс запросил 25 миллионов евро.
Объявление. Продаётся собака, ест всё, любит детей.
Спасёмся детством.
Какой длины должны быть ноги? Чтобы доставали до пола.
ВУДИ АЛЛЕН
Вы меня своими вопросами загоняете в гугл!
Есть вещи важнее, чем стиль и клубы.
Есть чувства, улыбки и любимые губы.
Норально.
Если вампиры не будут пить кровь – они что, умрут? Так они и так мертвы.
Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего.
Если бы я жил в древней Спарте, где всех некрасивых и убогих
мальчиков убивали с рождения, то мне в детстве не с кем было бы даже
поиграть.
Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас!
Сэр, вы голый! – Да, не одет. В данный момент я занимаюсь важным делом, и одежда в нём не нужна.
Из красивых губ вытекают мысли...
Пристегни ремни – мы поедем быстро.
Само собой по-любому, если что.
Хочу сделать мир лучше. С чего начать?
Море волновалось у берега, который не стоил волнения.
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: – Мне
нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: – Дура, где шапка?!
Не злите меня, мне и так уже некуда девать трупы!... Шучу, шучу, на самом деле мест полно...
Опыт – это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Кулинарный оргазм.
Жизнь слишком коротка, чтобы не пить по выходным.
Квашеная капуста – самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут – не жалко.
Характер, он как член – чем твёрже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать!
Всё кончено. Всё конечно?
Туалетная бумага – единственная белая полоса в жизни, да и её все пытаются засунуть в...
Вперёд! Истерика зовёт!
Развратничество у меня в крови, но внешность мне дали неподходящую.
Красивое счастье по имени Настя.
На необмытые покупки гарантия не распространяется.
Некоторые коты провоцируют некоторых людей на жестокость, не зная, что некоторые люди не умеют прощать некоторым котам.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Опять нет круассана. Зато есть мороз на улице. Эй, вы всё перепутали!
Бог видит всё, соседи ещё больше.
А вы несёте свои сиськи в массы? Или жадины-говядины?
Подбородок у меня волевой, а вот второй подбородок безвольный.
Бит-бокс – это как бокс, только губами.
Нет ног – веселись сидя!
Всю ночь спал? Это старость!
А сейчас Эдита Пьеха в микрофон споёт – для смеха.
Встретимся у холодильника!
Помни: пока ты сидишь в Твиттере – китайцы размножаются!
Он пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
Всё можно! Можно всё!
Потеряна совесть. Нашедшего просят не беспокоиться и оставить себе.
Истина где-то между прочим.
Мы никогда не были хорошими. Мы были лучшими.
А денег нет-нет да и нет.
Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
Почувствуйте нашу морковь.
Куд-куда, куд-куда, вы откуда и куда?
Тебя родили, а твоего парня родить забыли?
Если любишь кого-то, отпусти его. Если не вернётся, выследи и убей.
Здравствуйте, хотя бы один раз, но близкие мне люди.
Из фильма «О чём говорят мужчины»
Как бы там ни было, бывало и лучше, хотя могло быть и хуже.
В школе я учился намного лучше, потому что экзамены раз в год были событием, к которому и готовились весь год, а не всю ночь.
Волны страха и радости... обжигающие сердце звуки... голоса... галлюцинации... бред... паника... удушье... смерть.
Все мы привыкли считать, что, если парень ведёт себя как придурок, то, значит, мы нравимся ему.
Умную не надо. От ума сиськи маленькие.
Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие
хитрющие. Захожу на кухню – так и есть: весь компот выпили, сволочи!
Говорят, счастье тебя обязательно найдёт. Либо я офигенно прячусь, либо оно меня как-то хреново ищет...
Как говорят дальтоники, жизнь, она как радуга: полоса чёрная, полоса белая...
Когда ты входишь в комнату и думаешь: «Здесь каждый хочет меня», то все на самом деле тебя захотят. Всё зависит от твоих мыслей.
Когда-нибудь мы стряхнём с ног пыль этого города, и я брошу к твоим ногам весь мир!
Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин: они тяжёлые.
Кому нужна одна женщина?
Женщина может иметь только два статуса: беременная и кормящая.
Снег выпал, и я выпил.
И пусть будет стыдно тому, кто об этом плохо подумает.
Не поймите меня неправильно, но моя кровать – это самое прекрасное место на земле!
Пожалуйста!.. Не убивайте меня!.. У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... Хотя... знаете что. Убивайте!..
Последняя глава любой кулинарной книги: «Как действовать при отравлениях».
Почему, если бросить кадратный кирпич в воду, волны от него круглые?
Ты обещал, что у нас будет любовь, но не предупредил, что безответная.
Чего ты ждёшь от жизни, кроме мужика в правильных трусах?
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы «Дружбой» назвать бензопилу?
Если вы ждёте благоприятный момент, – это был он.
Джек Воробей в фильме «Пираты Карибского моря»
Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.
Один кусочек шоколада «Милка», и вы уже тусите в Альпах с фиолетовыми коровами.
Замрите где-то на вдохе…
Обручальное кольцо надевают на безымянный палец правой руки,
потому что это единственный палец, в котором есть вена, ведущая прямо в
сердце…
Проблемы, которые решаются с помощью денег – это не проблемы. Это расходы.
Я медленно снимаю с себя всякую ответственность...
Невероятно, но fuck.
Твоя кредитная карта бита.
Если вы думаете, что та овца, которая скакала на танцполе в обществе двух баранов была я – то нет, это была не я.
Оторвал таракану все лапки и сказал: «Беги!» Не бежит. Вывод: без лапок таракан не слышит…
Если человек причинил тебе зло – дай ему конфетку. Он тебе зло –
ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся
сахарный диабет!
Снежинки не хрустят под ногами, а кричат, что им больно!
А вы где будете в ночь с 31-го на седьмое?
Любоваться бы вами вечно!
Займи мне место на безымянном пальце.
Мы видели жизнь, а она нас – нет!
Чак Норрис умеет делить на ноль.
Что ни делай, будет так или иначе.
Дорогой Дед Мороз, принеси, пожалуйста, одежду всем этим девушкам у папы в компьютере!
Есть мужик – крути мужиком, нет мужика – крути обруч.
Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.
Не пускайте во время новостей бегущую строку. Жена думает, что это караоке и поёт
Худеете без буквы "д"?
The only thing your eyes haven’t told me is your name.
Единственная вещь, которую мне не сказали твои глаза – твоё имя.
Хочешь не хочешь, а хотеть хочется.
Можно, конечно, и очиститься через страдание, но я предпочитаю запачкаться через удовольствие.
Если жена шопоголик, то муж голожопик!
С мужчинами, которые заканчивают общение после секса, надо заканчивать секс до их оргазма.
Потолок упадёт к нашим ногам!
Санта такой весёлый потому, что знает, где живут плохие девочки.
Дедушка Мороз, на прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше фломастеры.
Хочешь почувствовать себя звездой – сядь на ёлку!
Дед Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Вова Какашкин.
Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.
Нет ничего тяжелее, чем стать легче.
Просветлеем душой, помутимся рассудком.
Я бесценна... Для всего остального есть Master Card.
В жизни вообще мало правил: пол и одежда должны быть чистыми,
рубашки – глаженными, мусор должен лежать в корзине, а враги – умереть.
Не жалуйся на жизнь, могло и этого не быть.
Нельзя подделать три вещи: эрекцию, компетентность и творческое мышление.
Самое лучшее средство для ухода – ноги.
Что бы я ни делал, это не я!
Девушки, которые пишут: «Меня трудно найти и легко потерять», – напоминают носки.
Готовы ли вы ко всему?
Всё будет хорошо, но не сразу.
Я – китайцы. Поэтому меня так много.
А вы знали, что в новых доменах .рф вначале надо набирать ццц?
Во всём мире известны российские дороги и дураки. Сейчас к ним добавятся домены.
Взрослость – это когда, идя по улице в минус 30 без шапки, чувствуешь себя е*анутой, а не крутой.
Мы сексу жизнью обязаны!
Там, где нет вас, меня тоже нет.
Не бойтесь того, что ваша жизнь должна окончиться, бойтесь того, что она так и не начнётся.
С подьёмника не прыгать! Выжившие будут наказаны!
У кого не было секса под берёзой, тот не русский.
Яндекс-Карты, Яндекс-Деньги, Яндекс-Два ствола.
У меня было семь браков, и все очень удачные.
Кто поёт, тот долго живёт.
Время пришло, а человек – нет.
Есть люди, из-за которых начинаешь курить, а есть те, ради которых бросаешь...
В России никогда не будет «Формулы 1», потому что за пять секунд наши успевают не только снять колёса, но и продать.
Если детям повезёт, у них будет ум матери и красота отца.
В девочку Таню никогда не бросали мелочь, потому что Таня была не фонтан.
«Щ» – мальчик, а «Ш» – девочка.
Бог не спасёт вас от меня.
Не верь, не бойся, не плати.
Я не страдаю х*йней. Я ею наслаждаюсь!
Самое сложное в жизни – это вытащить жвачку так, чтобы друзья не заметили, что у вас пачка.
Скажем нечистой силе: «Иди к чёрту!»
Вы тоже втягиваете живот, когда взвешиваетесь на весах?
Наденьте улыбку, детки, и вперёд!
Мурчание знак согласия!
Убедившись, что вы не лось, проверьте ещё раз.
Как же замечательно, что не всё так плохо!
О, блоги! За что мне весь этот интернет? Что я скачал плохого?
Унеси меня, ветер, туда, где красивых парней до хера!
Из всех глупостей мира стоит делать только те, что ведут к деньгам или оргазмам.
Надпись на могиле женщины: «Она в первый раз спит одна».
Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и
стал настаивать на сексе. А я достала пистолет, и победила дружба.
Меня бесит я.
What if there was no light? Nothing wrong, nothing right...
Тяжело быть девушкой в России. Пить можно только после 18, есть – только до.
Любите землю – вам в ней ещё лежать, и лежать...
When I die bury me under the pub, so my husband will visit me 7 times a week!
В ту минуту, когда наткнётесь на что-нибудь получше секса, позвоните мне.
Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...
| 
